Пятница, 04.07.2025, 09:28 | Приветствую Вас Гость | Регистрация | Вход
Бесы
Дневник
Главная » 2008 Сентябрь 29 » ОдиночествоОдиночество | 01:25 |
| этот страх меня начал мучить около двух лет назад... но зарождался намного раньше... *** мне было семь когда ко мне пришла моя первая настоящая любовь, правда еще детская. его звали Саша, он из Москвы как и я, и у него дача в той же деревне, где мы и познакомились, мы жили через дом друг от друга. это был первый и последний раз когда мне нравились блондины... когда мы познакомились...у меня словно внутри все загорелось, мне хотелось проводить с ним все время...и мы проводили... целовались в засос, это было здорово...что-то новое... наконец моей теории пришла практика... но через три месяца, когда кончилось лето, кончилась и вся его любовь, та и у меня внутри уже все так не пылало..но тем не менее было очень больно осознавать, что больше не будет этих поцелуев...но что значит детство...он как истинный мужчина начал трезвонить на всю деревню всякие гадости, что от мужиков еще ждать, но хорошо что все мы были еще очень малы, чтобы воспринимать все очень серьезно. но я никогда не считаю эту любовь как чем-то реальным, поэтому назовем это любовь номер ноль... и свою первую любовь я встретила в 14 лет...точнее не встретила...скорее она на меня наехала...Олег ехал на машине. на красный свет...в кратце...я оказалась на капоте его машины, ему было 28, ровно на 14 лет больше, чем мне...это была любовь с первого взгляда обоих... он ничего не требовал, нам просто нравилось быть вместе...но я от него ушла через год, потому что он все считал в деньгах. коих у него было не мало. т.е. все его внимание он высчитывал в дорогих подарках, типа если он мне подарит кольцо с брюликом тысяч так за 80, это будет значит что ему хорошо, когда мы вместе гуляем...я так не считала и т.к. не смогла ему объяснить что мне нужен он, а не всякие подрякушки...я ушла... еще один удар по внутреннему миру... попросив у подруги номер ее брата, я начала с ним переписываться по смс, так продолжалось полгода, потом я переписывалась с его лучшим другом год...в итоге когда встретились...правда только с братом подруги, его друг тогда не смог...я разочаровалась в мужчинах... поняла что за обоятельным внутренним миром может крыться нечто далеко не обоятельное, внешне он был ничего...но та антипатия возникшая сама собой, произвела глубочайшее разочарование для меня... я перестала общаться с ним, а благодаря словам Павла, его друг прекратил общение со мной... через полгода наступил "Андреев период" парень который вечно хотел секса, через месяц мне это надоело и я ушла...наступив тому на самолюбие, т.к. ему попадались девушки которых это устраивало и они за ним бегали чтобы он вернулся (он их бросал)...а тут бросила я...и так рано...до сих пор за мной бегает, но мне пох... я ушла в уныние... все мечты, стремления рухнули... как-то летом я провела одна, абсолютно, в 4х стенах 5 месяцев...и нормально оттуда вышла... но после всех событий...одиночество стало для меня не выносимо и по сей день...я не могу быть долго одна...мне постоянно надо с кем-то говорить...видеть кого-то родного рядом... но мое стремление быть в обществе...общество редко поощряет и все чаще я остаюсь одна...выслушивая отговорки общества...кои становятся вечным признаком депрессии на основе страха... все это привело к перестройки характера...заводной характер исчез почти без следа... | |
| Просмотров: 650 | Добавил: besay2mm | Рейтинг: 0.0/0 | | |
| Всего комментариев: 0 | |
