Воскресенье, 06.07.2025, 07:44 | Приветствую Вас Гость | Регистрация | Вход
Бесы
Дневник
Главная » 2008 Сентябрь 29 » СтрахСтрах | 00:55 |
| непонимание... одиночество... боль... три вещи которые на данном периоде жизни я боюсь больше всего. но никто не хочет это понять, все называют это "заеб" "загон" и прочими синонимами. когда жизнь складывается не так, как хотелось бы, такие страхи приходят, даже если раньше они тебя не беспокоили. того, что меня не поймут я боялась больше всего на свете с детства, воспитание. меня с детства все замыкали, мне многое не позволялось. в тот момент когда мои друзья гуляли во дворе (мне лет 6 наверное было, может 5) меня не пускали к ним, типо сиди дома. а за друзьями родители следили с балкона, мои тоже это могли, но моей матери было лень это делать, как это так, выглядывать с балкона на месте ли ребенок, когда можно позаниматься какой-нибудь хуйней, а отец...а отец был вечно на работе или тупо лежал на кровати и смотрел футбол. в детстве хотела пойти в музыкальную школу, чтобы научиться играть на пианино и гитаре, но у моей матери была вечная отговорка "кто тебя будет водить туда, я устаю после работы, а отец приходит только часов в 12 ночи" и что-то подобное я слышала на все, чем хотела заняться. правда в детстве был один плюс, я никогда не слышала фразы "нет денег". я получала все что хотела, заместо того чтобы пойти порезвиться с друзьями во дворе или чего-либо еще. все это привело к маленькому душевному замыканию, который наверное никто не сможет понять. пойдя в школу, я: - читала нормально - у меня были хорошие манеры, я терпеть не могла их дома изучать. "спину прямо, когда ешь для каждого блюда своя вилка, тарелка, рюмка"...и тому подобное. только придя в школу...я поняла что толку от этих манер нет... а потом случился пожар...когда бомжи на чердаке нашего дома решили костерчик разжечь, мы тогда были на даче и наша квартира (последний этаж) пострадала почти сильнее всех, упало 2 стены, потолок весь растрескался. из 9 комнат (принадлежавших нам) пригодными для житься являлись 2.5. чтобы как-то разместиться, меня послали к бабушке жить. и до третьего класса я ездила в школу от бабушки, а дома брат, мать и отец жили каждый в своей комнате. после случился переезд в Марьино. я не хотела переезжать, потому что я решила что школу не брошу, не пойду в новую, а здесь...на районе никого не знаю, даже не с кем погулять будет... но мое мнение не интересовало никого. через пол года из школа ушла моя лучшая подруга, которая переехала куда-то не далеко от меня (она жила со мной в одном доме), у них тогда не было телефона и общаться у нас не было возможности. для меня это было очень сильной потерей... но все эти события отразились на мне тем, что я решила идти к своей мечте...быть такой, какой я хочу быть, а не такой какой меня хотят видеть родители. я любила читать, только не то, что надо было по школе. меня очень занимал секс, как теория. находясь часто в компании брата и его друга Юрика, и слушая их рассказы и многое другое (Юрик был бабником, и рассказывал как сменял одну бабу за другой, каждую неделю). я очень любила эти рассказы, а еще больше я любила теорию обо всем: секс, любовь, ласки, партнеры, влюбленные, чисто спортивный интерес между людьми... я нашла наконец то, что мне было интересно...люди... их физическое и душевное состояния, их взаимоотношения... для меня это как для Ньютона была физика, интересно и увлекательно. я перешагивала через себя, все звали меня пошлячкой...хотя я себя такой не считала, я говорила о естественных мечтах и пофиг что кому-то это казалось пошлым. а еще в детстве я была душой компании, заводилой, как это называли. я была веселой, всегда в школу приходила веселой, всех заставляла проснуться по утрам, заставляла играть всех на переменах.. но страх что в обществе меня в итоге не поймут всегда сидел во мне, и я всегда пыталась увернуться от столкновения с непониманием. но оно всегда меня настигало((( | |
| Просмотров: 624 | Добавил: besay2mm | Рейтинг: 0.0/0 | | |
| Всего комментариев: 0 | |
